《亲密关系》读后感想(精选7篇)。
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栏目小编为朋友们了收集和编辑了“《亲密关系》读后感想”，当我们面临人生比较重要的一些时刻。若是因此而备受触动，备受启迪，就可以通过感言表达出来，感言也可以帮助我们记住此刻的感受，你是否在考虑写一篇优秀的感言呢？欢迎你收藏本站，并关注网站更新。
《亲密关系》读后感想 篇1
《亲密关系》读书笔记前面一些章节的内容里，我们谈到过，很多人在人生的很多时刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做着自己不喜欢的工作，过着世俗意义上看起来很美好、自己却根本不喜欢的生活。因为害怕如果不这样的话，就会得不到他们的爱，会令他们伤心，同时也会生出满满的罪恶感。于是，一而再再而三地顺从，他们一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。如果到了亲密关系中，又会内省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自义务感，会质问自己到底有没有真正地做过自己，其实这些行为的表现只不过是在原生家庭时期做出牺牲的翻版。
刚刚阅读完了《亲密关系》中的相关内容：诚实地面对自己。我们每个人通过内省可以了解到，我们一生做出的牺牲，都是为了埋伏在我们心中的坏人而做补偿。我们心中的折磨者会让我们心中的牺牲者奋斗不懈，即便已经很累，不愿再做牺牲，但它也让我们专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。作者在本章中告诉了我们，通常牺牲以三种方式来危害我们的亲密关系。第一，会觉得自己是被迫牺牲，感到愤恨，又转变成对伴侣的排斥。第二种会做出完全相反的极端行为，放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三是末日的征兆，会很想一走了之，以免会发疯。如果觉得自己是在牺牲的话，就无法接受，这样的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。
真心地付出不会让人觉得心力交瘁，不会因为得不到而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感而付出。如果是听从自己的心在做事，这份动机是为了爱或为了了解爱，那么就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，才会用开放的心去接受。最好的方法就是自觉以及负起全责，如果能为自己的生活百分百负责的话，就会了解，牺牲者的角色其实是自己选择的。如作者指出，如果我们能用安全觉知来处理负面情绪，那么情绪很快会变成能量，如果我们能用完全觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么我们心中的爱、祥和或喜悦就会增长，这些美好的感觉，会增强到我们所能承受的极限。
只要我们诚实地去面对自己的心，内心有意愿、有决心想要改变，摆脱内心的那些“牺牲者”、“折磨者”，或是“坏人”的影响，对伴侣付出我们真正想要去付出的东西，没有任何负担地从心而为，那么我们在亲密关系中就不会那么的累，真心的付出也能让我们真正地了解自己，和伴侣的关系也会得到很好地发展。
《亲密关系》读后感想 篇2
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
关于自尊
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
关于爱情
根据书里的理论，找对象应该这样找：找一个自控能力更强的，再比自己再优秀一点但是有很多相似点的人。因为自控能力越强，通常越忠贞，并且也越不容易出现暴力行为，冲突相对也会更少。而人通常会喜欢和自己相似的人，这样共鸣会更多，更能理解对方，相处也会更舒服，所以找对象请在有可能的情况下，找一个像自己且自控能力强的人。（可惜没在找对象之前看这本书哈哈）除此之外还有几个能够稳固亲密关系的方式：1）突出对象的美德并缩小他们的缺点。2）调整对他们的期望。3）对他们的积极行为进行内部的、稳定的、普遍归因，对负面行为进行外部的、不稳定的、偶然归因。（要努力往好处想！）在遇到冲突时，有注意保持乐观，尊重自己和对方的意见，在有人恼怒的时候偶尔暂停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表达方式：当你在y情境下做x的时候，我感到。。。（非暴力沟通）在所有的亲密关系中，还需要大家不停寻找可以一起玩的项目活动，这样才能两个人的生活持续保持充满乐趣。
但是这本书也让我降低了对婚姻的期望：所有的夫妻在结婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐渐上升（大概大家老了吵不动了，而且更需要对方了，相依为命感更强了），在这样的数据中让我直面婚姻真实如围城。这本书也让我降低了对爱情的期许，因为“找到你生命中的真爱也不会让你永远幸福。”而且所有的真爱都是不能懈怠经营的，如果把幸运当做理所应当的话，也是不会幸福的。
希望自己能不断探索和延伸自己，让自己更自信，努力摆脱羞怯，成为更好的自己，相信这样的我也可以经营好身边的各种关系！
《亲密关系》读后感想 篇3
读到最后，关键在于经营好自己的自尊自信，成为对自己有安全感的人。不能依赖于谁给你安全感，自己给的安全感才是自由自在的。
成为一个自信的、有幽默感的人吧。有些道理系统的讲述给你听，你才会当一回事，才会反思和理解，反思自己身上真正存在的问题。
低自尊的人有时低估伴侣对他爱的?，以致损害亲密关系（Murrayetal.，2001），还觉?
?根本?不存的伴侣忽视。当亲密关系出现挫折时，自我评价高的人却能拉近和伴侣的距离，努力修复亲密关系，低自尊的人则防御性地把自己隔离起来，生闷气，乱搞一通，还觉得自己更加糟糕
依赖台人总要冒很大风险，与亲密关系的紧密联系让我们享受到支持和关心的丰厚回报，但如果发现不值得信任，也容易让我们受到背叛和拒绝的极具破坏性的伤害。高自尊，对伴侣对自己的爱恋充满信心，出现困难也会拉近距离；低自尊怀疑对自己的信赖，一旦变糟就离去，以保护自己。脆弱的自尊心置于亲密关系之上。需要在与他人联系，和自我保护之间保持平衡。
《亲密关系》读后感想 篇4
这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。
什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺
亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经历、个体差异（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、自尊、人际互动——所以，找对象的重点：中性化+神经质特征弱
吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的'人，喜欢我们的人，和我们想象的人。
沟通：详见《非暴力沟通》
相互依赖（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏-代价；人际关系的满意度=结果-期望；对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。
友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。
爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。
冲突：冲突是不可避免的。
亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。
亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣
最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点，但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。
《亲密关系》读后感想 篇5
假性亲密关系
史秀雄
69个划线笔记
◆序言
我也想感谢自己，在原本可以更加安逸轻松的生活中，选择如此认真地活着。
◆第1章假亲密的真相
关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。
两个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。
只有当伴侣发自内心地想要向你袒露心声时，才是真正的亲密。
发自内心的协作和相互支持，只可能产生于良好的关系中。
我只是恨这堵墙，感觉它让我失去和错过了很多美好时刻，它的存在让我在感情中感觉不到幸福，让我习惯以打游戏和喝酒的方式来逃避问题，也让我伤害了那些爱我、在乎我的人。
因为那一刻我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的。我会伤害到别人，并不是因为我生性邪恶或者有心理问题。第二，我意识到心里的那堵墙终究也是我的一部分，虽然它给我带来了很多困扰，但正是因为它，才能在那样的家庭环境中坚持过来。
心里那堵墙的存在让我付出了代价。它让我在感情中体会不到爱的感觉，让我用过于冷漠和理性的方式回应他人的心意，它甚至剥夺了我被感动的权利。
每当我感受到情感上的刺激和波动时，都会本能地向它求援。因为它是我唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模式，是我唯一知道的让自己能够承受更多压力的方法。我尝试过推倒这堵墙吗？没有。因为墙如果倒了，我将一无所有，将近乎赤裸地暴露在这个世界面前。
在我需要克服艰难和挑战的时候，会让它出来帮我挡一挡痛苦的感觉，可是在我面对自己的伴侣时，在我表达和接受爱时，在我看到、听到那些美丽动人的事物时，会平静地告诉它：“别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。”wwW.676U.cOm
爱情是颁发给那些勇敢、执着而又善于思考的人们的勋章。
许多人总要求对方要与自己有精神共鸣、有生活情趣、要浪漫、要体贴入微。要求别人之前先看看自己，你是个爱读书、爱思考的人吗？你的生活是不是充满了各种趣味？你是否有自己独特的手艺和爱好可以用来营造浪漫？你是否习惯于帮助他人和奉献自我？长久积累的品质才能产生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心仪的人，拿什么让亲密关系保鲜？
不向伴侣表达和交流情绪，不
很多人对情感关系缺少维护、建设和滋养的意识，往往停留在表面的语言和肢体亲密上，没有把了解彼此情感模式、内心状态和成长经历等问题作为增进双方关系的必经之路。
亲密关系之所以亲密，在于它理应比普通关系更加容易接纳和宽容双方的情绪表达，而双方应该为构建这种宽容的氛围共同努力。
◆第2章亲密的路，别一开始就走歪
适应即盲目
“当这个世界不够爱你的时候，狠狠地爱回去”
◆第3章亲密只给最认真的人
为了保护自己免受原生情绪的困扰，便可能产生出所谓的次生情绪来进行自我保护
还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。
而当一个人更多表现出疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑—逃避
尤其是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但其疏离行为只是对内在痛苦的掩饰。
而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。
理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。
同时也让对方知道当你做这些事情的时候，是因为不安，而不是嫌弃或不信任对方
成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式来修复，避免以后再次发生同样的问题。
任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法不对，需要调整。
聪明的人尊重失败的经验，心甘情愿付出代价，因而越来越成熟。
解决方法可以由普通朋友提出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方，就不能成为他最亲近的人。
，而恋人之所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。那种“被重视”的感觉，正是共情能力带来的结果
◆第二部分与自己对话
其实你如何对待自己，便会如何对待这个世界
也许会有人要求你对别人尽义务，而我只想鼓励你，多爱自己一点，你才是最重要的人。
◆第4章在爱情中内省
承担起学习和自我探索的责任。要主动寻找自己在生活中最合适的位置。
保守封闭的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉困惑。
在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应
我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。
只有当你行动起来时，才能够掌控局面，也会更有信心、更快乐。
◆第5章让自我与世界紧密相连
少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你会发现自己变得容易理解对方了。
肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。
当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。
在面对生活中的问题时暂缓得出结论，多找几个角度，多提几个有助于思考的问题，这样的习惯会让你越来越有信心面对未来。
这都是导致你变得无聊的罪魁祸首。如果连开始一件事情都缺少决断力，那么之后一旦遇到困难或者冲突，必然会很快选择放弃。
我认为重点不在于一成不变地坚持，而在于对不同事物的探索尝试，以及助推自我认知和自我成长。
对自己所做的事情有深刻理解，也能够帮助你理解其他人热衷的事物。
很多时候定义一个人有趣的程度，不是那些我们偶尔去做或者希望去做的事情，而是那些一直坚持的、最经常做的事情。
一个有趣的人，必然有着多元的角色和爱好，能够对自己所做的事情充满热情，身体力行，而且不断认真钻研。如果你觉得自己什么都不会，那么请记住，只要你愿意在当下做出选择并坚持，那么若干年后你也可以骄傲地宣布：“看，我变得有趣了很多！”
最终能够看到我们内在性格的人，也就成了我们生命中最为亲近和重要的伙伴。
人生中的关系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地伪装，来获得大量肤浅的、低质量的关系，而更愿意做一些自己喜欢的事情，来让那些无论如何都会喜欢我的人，早点在人群当中发现我。
◆第6章与自己对话
失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生。
真正自信的人，无须取悦他人。即使被人排斥，你仍然可以面对寂寞，并专注于自己的事情。
真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长
我们便会明白痛苦的来源并不仅是这个世界，同时也与我们看待世界的方式有关
在人际关系中，对自己好恶的清晰界定可以让你拥有明确的立场，这是自尊和自爱的重要前提
人时刻都在成长，不受意志的控制，你能够选择的，就是让自我认知的提升速度跟上成长的节奏。
◆第7章原生家庭
慢慢地，你会接受曾经的不完美，而接下来需要思考的问题是：手上的牌就是这样的了，我要怎么打？
不要质疑自己，因为一切努力都是有意义的。
不要怀疑自己，你只是在一个特定的场景下，被激发起自我保护的本能。沉默是你的反抗，暴躁是你的呼喊，这些本能曾经帮助你在逆境中得以生存。
我爱自己，所以我愿意给自己机会把在乎的事情表达出来；我爱未来的伴侣和孩子，所以会尽量让不良因素远离他们的生活，我要努力改变自己。
◆第8章缺爱的你
所以想要摆脱取悦型人格，有一个比较便捷的方式，就是寻找那些能够包容你的人，尝试着向他们展现你的缺点，从而体验更加真实的认同感。这样的人可以是亲近的朋友，也可以是心理咨询师。
哭泣是我们内心的一部分，是一种自我表达的方式和权利。
抑郁是对自己的愤怒。
愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的。如果我们只懂表达，而不懂得如何修复，那么愤怒的原因就会变成不可原谅的错误。修复比表达更为重要
与其说我们担心被伤害，不如说担心伤害之后的不作为
修复关系不是一件容易做到的事，但如果你足够在乎一个人，你会愿意为了你们的关系而尽力去做
◆后记
所以说，良好的执行力是对付自卑最有效的方式
当你拒绝聆听这世界，会失去很多宝贵与美丽的东西；当你认真地聆听，就会发现所有你寻找的东西从四面八方向你涌来。
幸福使人愚蠢，痛苦使人明智
。或许真正的原因在于痛苦会让人保持一颗寻觅、渴望且清醒的心，从而有不断学习和成长的动力。
可是相较于每年一回首都能看到自己在前进的惊喜感，任何苦痛都是微不足道的
◆点评
《亲密关系》读后感想 篇6
日暮，夕阳，枯荷，细水，僻静之美。
你渴望良好的亲密关系，好像越努力、越使劲，可不知怎的你们之间关系好像反而更疏远和冷淡了？
你渴望扩大交际圈，让生活更有趣，但面对陌生人群，你不知道如何相处？
你渴望与父母走近，但他们的行为方式和观念，让你失去耐心，烦躁不已？
在这本《假性亲密关系》里，作者史秀雄探讨了与恋人、自己、父母之间的关系，分析了假性亲密关系的形成原因，并结合作者自身经历和大量丰富案例，教读者如何走出困惑而无解的人生。
20xx至20xx年，我买了很多心理学专业书籍和各心理学流派专家关于疗法的书籍，发现枯燥的心理学名词一般人真是难解。非专业人士有一个很好的了解心理学的读书办法，就是读在心理学行业混迹10来年左右、积累了大量的心理学专业知识和丰富咨询案例的人士写的书籍，他们的书，是他们对心理学实践运用后的解读与体会，对于没有心理学专业背景的人来讲通俗易懂、有血有肉有料、货真价实，本书作者写的书就属于这一类。
爱情的真相与假相
1.如何与伴侣更亲密
常有这样的事，女方不耐烦地说：“好了，好了，不要说了，这些问题说再多也没用，就这样吧。”
这时男方可以说出自己内心感受：“你这样讲话让我觉得你在推远我，在嫌弃我。这样会让我很难过，让我感到很焦虑，所以我才一直追着你谈这个问题。”
这样对话，可以让双方集中到情绪上来，观察自己此时此刻的感受并分享给对方，然后询问对方的看法、感受、意图。当我们将注意力放在双方情绪上时，发现女方的不耐烦和男方的追问都是想要保护关系不受伤害，最后我们得以站在同样的出发点继续对话。
2.感情不争输赢
常见错误现象，很多人在亲密关系中所犯的错误就是为了争论对错输赢，掌握控制权，宁可牺牲亲密关系，因为我们习惯了以强制的方式使对方接受。国学大师曾仕强曾说，千万记住，家是讲情不是讲理的地方。
其实我也有这种吵架时只关注到自己此刻情绪不爽要发泄出来的时候，甚至忘了吵架是为什么事要吵，现在通过看心理学书籍慢慢反思自己：此番吵架到底是为了达成什么有意义的事情呢？
发自内心的协作与相互支持，只可能产生于良好的关系中。作者教我们，我们不确定有些话、有些事是否该表达和该做时，问问自己：“我这样说，对促进我们的关系有帮助吗？”
3.亲密的我们为什么难以表达真实情绪？
作者强调：情绪的表达方法和能力需要不断练习和培养。如一个家庭中父亲或母亲强势，常对自家男孩说，学会情绪表达是很女性化的表现，久而久之，男孩子不敢表达情绪，于是成年后在人际关系里缺乏相关技能。
我儿子小名叫兔子，一年级，我经常听兔子说：
“妈妈，我写作业你怎么对我这么严格？跟以前对我不一样了？”
“妈妈，你这样批评我，现在到了吃饭的时候，虽然有好吃的鸡翅，可我的情绪不是太好，吃鸡翅的心情和胃口都没了？”
............
我跟兔子说：“你知道吗？上次期中考试比你考得差很多的孩子，他们都在这次期末考试中赶上来了，我们要不要努力一些啊？”
孩子说：“妈妈，你看我一片的片字都有点想不起来该怎么写了，妈妈你批评的对，我要加油努力了。”
真可谓一次良好的母子对话时光！感叹我家兔子不知是大了，还是我学了心理学对他的影响，他不表达我对他学习要求严格、批评过于严厉，下一步我怎么对他解释说妈妈刚才为什么这样对你呢？我们之间怎么通过一次次语言碰撞消解误会呢？兔子有时候真的是很会表达自己的感受，突然砰出来一些词，令我惊讶良久。
之前兔子爸爸总说男孩子哭哭啼啼干啥，我总跟孩子说，你有什么想法就说出来，不说出来妈妈、老师、同学怎么知道你想什么，别人怎么帮助你呢？
要想孩子长大了在各种关系里表达自如、游刃有余，小的时候反复练习，学会表达自己的想法和感受很重要。
3.什么是真爱？
作者的回答是：发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然爱上了他。
真爱的意义在于，它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。这种力量，让我们在困难和停滞不前时，给予你充足的信任和支持。
拥有这样的关系，人们会有勇气直面曾经逃避的很多问题，变得更勇敢和强大。好的感情，是在相互支持和鼓励下不断成长。
4.要面包还是要爱情？
很多人纠结于到底是要找个经济条件好的还是找个感情基础好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一针见血地说出了比较实际的答案：爱情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去补偿或提升另外一方面的可能性。
5.你常用惩罚式的激励吗？
有的老婆总当老公面说，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上进和优秀。
有的老师和家长，也用打骂孩子的方式惩罚孩子。
这些都是典型的惩罚式鼓励。看似想帮助对方改掉毛病，实则伤害了对方的自尊心和自信心。
本该用积极的沟通方式，可我们大多习惯用抱怨、指责、发泄、质疑的方式来处理问题。
很多人成年后，因缺少正确模仿对象，便身不由己将自己痛恨的惩罚式方式照搬进自己的生活。他们对待恋人以为只有让对方足够害怕、足够有压力，对方才变好。遗憾的是，孩子无法选择父母，但恋人可以选择离开。
当你和伴侣发生矛盾时，你要思考：对方怎么样改变能让你感到满意？如果有人要让你做出这样的改变，激励你的最好方式是什么？他改变后会带来怎么样的回报？当你把这三个问题的答案正面积极地和对方沟通后，相信你们的关系越来越和谐。
6.共情很重要
对方有了情绪，先关心情绪后关心事情，《正面管教》中提到当人的情绪来临时，人是属于动物脑和原始脑的状态，你讲什么大道理都听不进去，先关注对方的情绪，只有情绪调试的差不多了，他才听的进去你在说什么道理。
从现在开始，面对伴侣时关注对方所表露的情绪信息，少一些分析，多一些感受。让人感到“被重视”、“被理解”的方式只有共情。
亲密关系的相处之道：是把人视为情感的动物。
与自己对话
人一生最重要的关系不是亲密关系、不是亲子关系，而是与自我的关系。
1.创造独立自我
你要始终将自我成长作为亲密关系中的核心目标。在这个充满变数的环境里，稳固的关系不是靠死守，而是持续学习与适应，才是情感关系中的真正自由。
中国NLP大师李中莹说过，你自己独立了，把自己过好了，你才有可能在婚姻关系里过的好。
人的独立很重要。独立的思考能力和经济能力，你才能掌控自己的世界，不被别人委屈求全地牵着鼻子走。
2.没有对的人，只有对的关系。
如果一段关系不仅没有带来成长和进步，反而让彼此的性格和相处模式变的很不健康，那么无论两个人看起来多么匹配，都注定是一场失败。
3.善解人意是怎么做到的？
很多时候我们感到难以理解别人，是因为我们过于注重找到那些我们熟悉、认同的观点、角度、想法和认识，而忽略了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密的、最真挚的体验。
当我们真正想去了解对方心思时，如关注他做这件事情的价值和意义，关注这件事情背后潜藏着的动机和渴望，不只是关注对错，会更容易走近对方内心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我们往往有太多的顾虑和担心，不知道自己到底想要什么，眼前很多问题阻碍了我们看清自己的方向。
这时，你可以好好想想如下两个问题：
明年这个时候，你会是怎么样的？
快进到不久于人世的时候，回头看看今天会觉得怎么样？
这样的问题，可以让我们暂时绕过眼前的障碍，去站在终点考虑我们希望怎么样出发。
5.如何应对复杂的人际关系？
作者不认为人的性格只有两面，他认为和不同人在一起，在不同情况下，会需要不同的表现。若你发现只有两种表现，要不张扬，要不沉默，这或许是你的人际能力很有限。
生活中要应对的情况和关系很复杂，我们为了适应这种复杂性，也该发展出完善和多样化的社会性格。你应该看到每个人为了被群体所接纳，都在一定程度上牺牲了自己的某些个性。
与父母和解
很多父母只关注孩子的学习成绩和行为规范，甚少关注孩子的内心真实的想法和感受，更谈不上发现孩子的独特闪光之处。
1.缺爱的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如顺从、安静、专注于学习、积极完成父母指定的家务，遇到事情主动安抚和压抑自己情绪，不给父母增添任何情感负担，不给父母增加经济负担.......
这些“懂事”的期待像一个个黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事标准是什么，试图让大人满意，甚至不惜牺牲自己的快乐。
很多孩子年少时习惯了顺从父母的意志，对于自己的喜好和意愿感到茫然，在事业和婚恋关键选择中，背离了自己内在真实感受满足父母期待，最终付出了高昂的人生代价。
孩子，你为什么不直接告诉父母，你需要他们的爱呢？你希望他们以怎么样的`方式爱你呢？当你不再羞于向他人提自己内心真实的想法时，也开始了前所未有无限的可能。
如一个人成长中长期压抑自己的情绪，没有表达的环境，那么愤怒的情绪可能是被压抑最多的，我们可能会因为这种压抑带来的侵犯感而感到更大的愤怒。
小时候长期被压抑，还有种可能就是成年后我们因害怕伤害对方，而用回避、沉默、逃避、疏远以及终止关系来表达愤怒。
父母多和孩子正面积极沟通，多关心孩子飞的累不累，而不是只关心孩子飞的高不高，不能只摆出一副家长说教的高高在上的姿态。平等、耐心、用孩子喜欢的方式和孩子沟通是有效沟通的前提。
2.如何与父母和解？
很多人纠结于小的时候父母不理解我们，对我们造成了很大的内心伤害。我们可曾想过是什么造成了我们父母的性格和处事方式呢？他们的原生态家庭或许比我们现在的家庭状况更糟糕。他们也许是更可怜的一群受害者。
当然也不是要我们完全忘记原生态家庭的创伤。也许有的事情真的不能完全放下。对某些家庭来说，成员之间保持一定的距离反而更合适。
最健康的家庭关系，未必是最亲近和甜蜜的。若你通过思考、沟通、协商，与父母保持适度的距离，让不同的个性、观念、生活方式的人感到平衡与舒适，同时支持彼此成长，这就是最好的家庭状态。
各种纠结的亲密关系假象，直接影响我们的身体健康和身心快乐。人的疾病七成是情绪导致的。你的身体状况直接反映了你的人际关系状况。
我们终其一生都在追求这个永恒的话题：健康与快乐。
从此刻开始，让我们改变过去局限的思维，采取积极的视角和开放的态度，重新开启与恋人、自我、父母高质量的和谐共处模式。
20xx年，愿有缘的朋友们，关系融和，岁月静好，浅笑安然！
东湖梅园
《亲密关系》读后感想 篇7
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识;另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢?如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛?这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。